3 år

3 år siden

3 år siden jeg sist så ansiktet ditt

3 år siden jeg sist holdt deg i hånden

3 år siden du sa "pass på deg selv. og pass på at han er snill"

3 år siden du gikk bort

2 år og 9 måneder siden smilet ditt gikk bort

2 år og 9 måneder siden den bestemor jeg kjente, gikk bort

2 år og 9 måneder siden jeg hørte latteren din

2 år og 9 måneder siden  du fortsatt var varm, rund og alltid i godt humør

3 år siden det beste mennesket jeg noensinne har kjent, gikk bort.

Jeg savner deg. ofte mer nå, enn før. jeg tror det er fordi jeg aldri drømmer om deg lengre. hvorfor gjør jeg ikke det? drømmene mine var den eneste måten å se deg på. eneste måten å snakke med deg på. jeg kunne ta på deg, klemme deg, le med deg, synge med deg, snakke med deg. jeg savner deg. og jeg savner å drømme om deg. kom tilbake. du holdt oss sammen. du holdt bestefar på plass. du var alltid der for meg, for alle. jeg trenger deg. og pappa trenger deg. selvom han aldri snakker om deg. jeg skal fortelle om deg til bjørn. hvem ellers skal gjøre det!? jeg skal fortelle hvilken fantastisk dame du var. hvordan du alltid satte andre i første rekke, før deg selv. hvordan du alltid støttet andre, uansett hva det gjaldt. hvordan du alltid stilte opp når noen trengte hjelp. jeg skal fortelle hvorfor akkurat du er min helt, mitt forbilde, og hvor mye du birdo! jeg kan med hånda på hjerte si at jeg aldri kunne kommet på en eneste negativ ting å si om deg. det er umulig. du var en frisk og rask dame som kjente alle. alle likte deg, og det var ikke akkurat rart. jeg skjønner ikke hvorfor kreften måtte ta deg. jeg kunne ønske du var her nå. kunne ønske du var her så du kunne være stolt av meg. du kunne sagt at bestefar skulle ti still når han maste om hvor ubesluttsom jeg var/er. du kunne vært så lykkelig for å se hvor lykkelig jeg var på fhs. du kunne blitt en stolt bestemor for herlige bjørn, og ført alle sammen igjen. du kunne bedt meg ned nå til juletider for å lage kaker og drikke julebrus. du kunne vært stolt når jeg fortalte om hva jeg skulle gjøre til høsten. du kunne gledet deg til å se meg få barn, gifte meg. du kunne sett oda, frida, fredrik og bjørn vokse opp. herregud, jeg er så takknemmelig for at jeg var såpass gammel da du gikk bort. jeg fikk 17 fantastiske år med deg. du har vært en inspirasjon hele veien. 17 år med mange minner. fy søren så mange minner! jeg ler når jeg tenker på alle kommentarene, familiemiddagene hvor alle skulle plage hverandre. er glad jeg ikke husker deg som syk. er glad du slapp å leve lenge med den sykdommen som drepte deg.  men er trist for at det i det hele tatt skjedde. herregud så mye jeg kunne gitt for at du skulle vært her nå. for at jeg skulle bli invitert til søndagsmiddag hos deg på søndag. for at du kunne ringt meg å spurt hvordan det går på jobb. du hadde vært så stolt! kunne ønske jeg hadde en ting til jeg kunne gjøre sammen med deg før du døde. vet du hva det hadde vært!? jeg hadde villa gått opp på skihytta med deg når det var stjerneklart. vi skulle tullet oss inn i pledd, drukket essens og spist rundstykker med ripsgele. vi skulle sett på stjernene og snakket om fremtiden. vi skulle holdt rundt hverandre, og jeg ville aldri ha sluppet. jeg savner deg, bestemor. og det gjør fortsatt ubeskrivelig vondt. 

om en time og 20 minutter er det akkurat tre år siden. vil jeg vokne i natt igjen? vokne andpusten og redd slik som sist. håper jeg ser deg i natt. glad i deg, alltid. 

Love of mine, someday you will die

But I'll be close behind

I'll follow you into the dark

If there's no one beside you

when your soul embarks;

Then I'll follow you into the dark

Death Cab for Cutie - I will fllow you into the dark

Vamp - Tir  n'a noir

Bjørn Eidsvåg - Eg ser

klarer fortsatt ikke høre de uten å gråte